Я даже не знаю с чего начать. Вроде все что я хотела тебе сказать, я уже сказала много раз. Ну началось все с того, что я очень была возмущена, что кто-то совершенно мне незнакомый обиделся на меня, что я не поздравила с каким-то праздником. Я просто охуела. Честно. Ну это первое впечатление. Потом были очень сухие и скудные ответы на комменты. Да/нет/ок. Тогда я убедилась, что этот человек не мог обидеться на такую фигню, как непоздравление с праздником от совершенно незнакомого. А вот уже после этого, я придумала к чему прицепиться)))) Я увидела в посту песни!!! Я, как настоящий лузер, не смогла их найти в инете. И поэтому я нашла повод, чтобы попросить номер аськи). Вот с этого момента начались твои мучения)))). Каждый день ты стойко выслушивала мое нытье. Я ныла и ныла и ныла! Я никогда и никому не ныла столько, сколько это вытерпела ты. Вот знаешь, как яркая вспышка, помню момент, когда твоя (ну будем считать, что твоя, ок?) супер герл поспособствовала. И ты одна!!! сказала мне, что поступила бы так же и что этот мужик того стоит. Наверное, именно в тот момент я подумала, что есть где-то человек, который меня понимает. А дальше было много чего. Сначала наши разговоры были ни о чем. Песни, фильмы, дневник. Я могу даже выделить 5 песен и 3 фильма, за которые я буду благодарна тебе бесконечно, но ты и так все знаешь, да? Потом (медленно - медленно, по капле в неделю) я начала узнавать тебя. Я сделала для себя вывод и он мало изменился с тех пор. Ты вот такой одинокий человечек, который внутри ждет, чтобы его приласкали и поняли (да!да!, именно так, не обижайся!!!) Но когда ты вдруг осознаешь, что кто-то пытается тебе это дать, ты закрываешься. Надолго и серьезно. Не достучаться. Скажу больше, когда ты видишь, что кто-то пробивает твою броню, ты злишься на этого человека. Ты не умеешь быть слабой и нуждающейся в ком-то. Для тебя это равносильно самому страшному унижению. Если вдруг ты позволишь себе поверить, что ты нужна кому-то, ты тут же становишься не нужна самой себе. Я первый раз встречаю (ну почти встречаю) такого человека, у которого требования к себе намного превышают запросы к другим. Ты слишком завысила эту планку, Ксюш. Она не от тебя зависит и поэтому не ты виновата, что не можешь ей соответствовать. Я соглашусь с тобой в том, что тебе проще было бы родиться мужиком. Но это на данный момент. Ты красивая, сексуальная, нежная (не спорь!) девушка, но из-за нескольких неудач не надо это в себе отрицать и выживать. Но в тоже время ты очень сильная, прямолинейная, четкая и без выебонов. Это же мужские качества, да? Ты не умеешь льстить, подлизываться, не станешь приклоняться перед мужчиной. Если только во время секса, но в остальном – никогда. Но я не об этом хотела. Я тут про дружбу изначально пыталась). Про друзей. У тебя же их нет, верно? Друг – это тот, кому ты доверяешь. А таких, в твоем понимании, априори, не может быть. Но вот какой парадокс, тебе же можно доверять? Ты же никогда не предашь и не обманешь? Я это точно знаю. Ты (по твоим словам, в чем я сомневаюсь) будешь плохая жена, плохая девушка для влюбленности, но я знаю, что ты очень хороший друг. Это относительно меня. А еще ты будешь очень хорошая мать. Твой ребенок будет самым счастливым ребенком и у него будет самая заботливая и любящая мать. Не спорь, Ксюшкин. Ты очень упрямая, холодная (внешне! внешне!), капризная, непробиваемая, колючая, но в который раз я тебе повторю, что ближе и дороже тебя в последнее время у меня человечка нет и вряд ли будет. Спасибо, Ксюш) А за ребенка и малую прости)