Признаюсь, наверное. Я очень тяжело переживала последний развод. Были и слезы и унизительные просьбы попытаться все наладить и сотни звонков и смс по ночам. Еще долгое время после расставания я на что-то надеялась, звала обратно, не жила сама и не давала жить ему. Наконец я поняла, что это всё и вздохнула свободно. Я отпустила его. И Тусины рассказы о его бабах воспринимала совершенно спокойно. Ну хорошо, почти спокойно. Я научилась быть одна. И мне это понравилось. Я могла сорваться в пятницу вечером и уехать в Питер, могла всю ночь танцевать на барной стойке на пляжной дискотеке у моря, могла сесть в машину в 2 часа ночи и уехать за 300 км встречать рассвет в какой-нибудь глухой деревне. Да много я чего могла. И по сравнению с прежней, замужней жизнью, такая жизнь была моя. Я была нужна сама себе. И мне было комфортно в моей жизни. Может быть скучала по нему, может быть иногда грустила, вспоминая какие-то счастливые моменты наших отношений, но вернуть все…. Боже упаси! Но все-таки вернула. И даже успела привыкнуть заново. Но все равно ни хрена не выходит у нас. Такая, какая я нужна ему – я становлюсь не нужна себе. Не хватает мне свободы, я задыхаюсь от зависимости и контроля. Я сама нарываюсь на ссоры, чтобы уйти на кухню и просидеть 2 часа в тишине, с сигаретой и книгой. Я не могу так. Сейчас, когда я вижу его 3 часа в день, мне хорошо. И спать одной хорошо. И улыбаться мне нравится. И я хочу вернуть свою свободу, когда выйду из этой гребаной больницы. И поэтому я попросила его больше не беспокоить меня, ни встречами, ни звонками. Так будет лучше. И сейчас у меня опять ломка, меня тянет написать ему смс, извиниться и попробовать в миллионный раз быть вместе. И тревожит мысль где он, с кем, как. Но я пересилю себя. Смогла тогда, смогу и сейчас. Так будет лучше, так будет лучше, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ!