Признаюсь, наверное. Я очень тяжело переживала последний развод. Были и слезы и унизительные просьбы попытаться все наладить и сотни звонков и смс по ночам. Еще долгое время после расставания я на что-то надеялась, звала обратно, не жила сама и не давала жить ему. Наконец я поняла, что это всё и вздохнула свободно. Я отпустила его. И Тусины рассказы о его бабах воспринимала совершенно спокойно. Ну хорошо, почти спокойно. Я научилась быть одна. И мне это понравилось. Я могла сорваться в пятницу вечером и уехать в Питер, могла всю ночь танцевать на барной стойке на пляжной дискотеке у моря, могла сесть в машину в 2 часа ночи и уехать за 300 км встречать рассвет в какой-нибудь глухой деревне. Да много я чего могла. И по сравнению с прежней, замужней жизнью, такая жизнь была моя. Я была нужна сама себе. И мне было комфортно в моей жизни. Может быть скучала по нему, может быть иногда грустила, вспоминая какие-то счастливые моменты наших отношений, но вернуть все…. Боже упаси! Но все-таки вернула. И даже успела привыкнуть заново. Но все равно ни хрена не выходит у нас. Такая, какая я нужна ему – я становлюсь не нужна себе. Не хватает мне свободы, я задыхаюсь от зависимости и контроля. Я сама нарываюсь на ссоры, чтобы уйти на кухню и просидеть 2 часа в тишине, с сигаретой и книгой. Я не могу так. Сейчас, когда я вижу его 3 часа в день, мне хорошо. И спать одной хорошо. И улыбаться мне нравится. И я хочу вернуть свою свободу, когда выйду из этой гребаной больницы. И поэтому я попросила его больше не беспокоить меня, ни встречами, ни звонками. Так будет лучше. И сейчас у меня опять ломка, меня тянет написать ему смс, извиниться и попробовать в миллионный раз быть вместе. И тревожит мысль где он, с кем, как. Но я пересилю себя. Смогла тогда, смогу и сейчас. Так будет лучше, так будет лучше, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ!

1. Я бы сейчас многое отдала за бокал шампанского с апельсиновым соком и сигаретой.
2. Посоветуйте почитать что-нибудь?
3. Этот веснушчатый практикант просто чудо! Или крутится рядом или пишет смс. Он приносит мне китайское печенье с предсказаниями в обмен на обещание научить танцевать И я при каждом открытии двери смотрю уже с надеждой, что это он)))))
4. Пока меня нет дома, Сережина мама рассказывает Тусе, что ее мать дурная, гулящая и тратит папины деньги на мужиков, именно такими словами. Доводит Тусю до слез, а Сереже говорит, что если он нормальный мужик, то должен уйти раз и навсегда, не унижаясь передо мной. Сука старая, как же я ее ненавижу!!!!!!!!!
5. У меня нет силы воли. Ни хрена нет ее. Что делать-то с этим?
6. Я по вам по всем очень соскучилась!!!!

Многое можно простить. Иногда прощается такое, что зарекался прощать. В 16 лет я была уверена, что никогда не буду жить с мужчиной, который позволил себе поднять на меня руку или переспать с другой женщиной. Через 5 лет я сама находила ему баб и замазывала синяки от оплеух. Получая удовольствие от первого и осмысливая заслуженность второго. А теперь я не могу простить всего 3-х фраз. Это же так мало за 11 лет.... Ведь пора забыть, прикрыть своими проступками, замазать его положительным... Но не могу. Всего несколько десятков слов, а именно из-за них я не воспринимаю до конца сближение. Заставляет постоянно ждать подвоха и жить настороже. И убеждение себя, что это было сказано "со зла", "он так не думает", "это все лишь для того, чтобы меня задеть и в ответ на мои оскорбления" не помогают нихрена. И как бы сейчас не было все хорошо, я вижу, что он любит и боится опять потерять меня, переживает и заботится, все его слова и действия пропитаны желанием быть со мной, но какая-то маленькая заноза внутри постоянно выдает мне те 3 фразы. Он едет в 2 часа ночи за горьким шоколадом, потому что я решила наконец что-то съесть, а у меня крутится: "Он не был счастлив с тобой, если бы он не погиб, то свалил бы от тебя через пару лет, кому ты нужна такая?" Он читает мне книги и журналы, потому что мне нельзя напрягать глаза, едет на Горбушку за третьим сезоном "Остаться в живых", потому что я не досмотрела его, а я не могу полностью оценить это из-за "Даже родная бабка тебя ненавидела, мать не особо интересуется твоими проблемами, скажи мне спасибо, что я терплю тебя". Он кормит меня им же приготовленным пюре и фруктовым салатом (гадость все это редкостная), меняет мне белье и моет волосы (это такое унижение, я даже не представляла, что на столько можно быть беспомощной), я ценю все это, но "Чтоб ты со своим братцем-наркоманом не доехала до своего клуба, если ты подохнешь - я буду только рад" не забывается. И почему-то очень греет душу то, что его ОЧЕНЬ беспокоят последние слова, когда мы и правда не доехали до клуба, его пожелания почти сбылись, только мне повезло чуть больше - я не подохла. И я даже (чуть-чуть!!!) наслаждаюсь сейчас своим состоянием и осознанием того, что он чувствует себя виноватым. Ибо нефиг бросаться необдуманными словами.

У нас с моим любимым мужем (блять, блять, когда это закончится???) сегодня годовщина - 11 лет со дня первой свадьбы. С утра я ждала заветные ключики, но дождалась только сережки в довесок к новогоднему кольцу. А я-то старалась, по Алькиным и Ксюхиным рецептам его кормлю какой день! Зажрался....
Спешл фо Женя.
Сегодня вышла из отпуска парикмахер, я до этого ее не видела. Она армянка, Нарине зовут. И такая она душевная, первая из всех стала со мной разговаривать, про семью расспросила, про жизнь вообще. Я-то уж обрадовалась, что нашелся хоть 1 приличный человек в этом салоне (кроме меня, конечно же). Закончилось все банально, ее вопросом: "А ты откуда сама? Ереван?". После того, как она узнала, что я "не своя", а русская, разговаривать перестала.

Надо же как все скучно и предсказуемо в последнее время. Совместные завтраки, кофе, совмещенное с просмотром телепередач (бля)))))), поездки в магазины, обед из трех блюд, послеобеденный совместный сон. Домашние тихие вечера с вином и ужином, приготовляемым в течении нескольких часов (оживление приносят лишь мои попытки задеть чем-то, спровоцировать на эмоции). Если едем в клуб – то только после моего длительного нытья и для того, чтобы проторчать пол ночи в чилауте. Когда я хочу читать – кому-то приспичивает поговорить. Когда я хочу спать – этот кто-то тянет меня на кухню курить. Если я не хочу есть, то мне обязательно надо пихать в рот шоколад. Надо ломиться ко мне в ванную, как только я намыливаю голову. Моя музыка раздражает, но и в наушниках слушать нельзя – я так не слышу занудных разговоров. Только секс меня и спасает от мучительной смерти от скуки и доставаний. Как мне не хватает свободы и драйва! Чтобы как раньше – 2 бокала шампанского, в машину и танцевать всю ночь, мешая текилу с самбукой, до отключения разумного сознания, до утренней головной боли. Чертова семейная жизнь….

Наверное, надо подвести итоги? Я бы не сказала, что этот год был намного тяжелее или несчастливее, чем предыдущее. Обычная неразбериха, самые обычные траблы и маленькие приятности, все как обычно. Я потеряла работу, бабушку, несколько «почти» друзей. Приобрела работу, квартиру, несколько «почти» друзей. Все взаимозаменяемо. Яркие события? Наверное, мое почти замужество вначале года, Тусины достижения в съемках, женитьба моего бывшего мужа, ну и работа, естественно. Может быть еще грек и несколько офигенных дней с ним. Что касается дневников, что бы кто не говорил, я уверена, что здесь есть по крайней мере 5 близких мне людей, которые всегда позволят поныться им, выведут итог любой неприятности – «все фигня, не это главное», обогатят мой ноутбук сопливыми и не очень песнями, улыбнут нелепыми рифмами, да и просто поддержат ничего не значащий разговор, который иногда очень нужен каждому из нас, когда невозможно позвонить кому-то знакомому, а потрепаться хочется дико. И, наверное, именно здесь есть люди, которые стали мне ближе и дороже, чем в жизни. Может это болезнь или просто тупо одиночество? Но я замечала уже ни раз, что скучаю по многим, когда нет времени зайти на дайри. Ну, вообщем, с наступающим! Счастья, здоровья, богатства, удачи! Пусть все плохое останется в этом году, а в новом все мечты исполнятся и каждый новый день будет счастливее предыдущего. Я вас всех люблю)

Многие просят почтовые адреса своих ПЧ, а мне, видимо, придется написать свой, уточнив: Принимаю бандероли к Новому Году. Обращение к Жене-Мине (или как ее там) - просьба оливье высылать прямо в мисках. На мясо не расчитываю, поделитесь хотя бы овощами и бухлом, в виде шампанского. Чужие мужья (Лена, это шутка, не ругайся сильно) принимаются только со своими продуктами. Вообще, помогите кто чем может)))))))))))))
Работа есть, но не могу я идти на меньшую з/п, чем была. Видимо придется все-таки, когда запас средств иссякнет.

Где все эти псевдо-друзья с их предложениями помощи, утешения, да просто поболтать, как раньше, где они? Добрая мамочка нашла мне местечко в Бутырке, зашибись работка! Иди, Света, общайся с маньяками и педофилами за штуку баксов. И главное - там бесплатное питание и оплачиваемый билет в плацкарте раз в год до места проведения отпуска. Это куда мне на поезде отдыхать-то ехать? В Тулу что ли? Зато я теперь высыпаюсь. И есть время прочитать непрочитанное и посмотреть непросмотренное))))

Хоть я и не любитель восточных фильмов, но "Пустой дом" затронул. Надо учиться молчать....
Кто-то смотрел? Поделитесь впечатлениями?

Как же я люблю чужих мужей! У меня завтра самое настоящее свидание в Сыре. С цветами (надеюсь, надеюсь!), шампанским и ограниченным временем! А потом он пусть к жене обратно валит. Чужие мужья хороши тем, что тебя они холят и лелеют, а негатив несут к супруге. И вообще, пусть лучше со мной изменяет, чем мне.